Monday, August 31, 2009

Dilema Persahabatan

Dari tajuk tu sendiri aku rase korang mesti dah dapat agak ape yg aku nak tulis. Even kalo korang ni jenis yg lambat pick up, atleast mesti ade terlintas kt kepale korang, yg cerite aku ni mesti akan ade kaitan dengan persahabatan dan kekeliruan dalam perhubungan. Yer, dilema persahabatan. Keliru tentang sebuah persahabatan. Sbenarnye mmg byk kekeliruan yg sering kite hadapi dalam menjalinkan hubungan yg kite gelarkan persahabatan ini, lebih2 lagi jike melibatkan persahabatan dgn insan berlainan jantina. Kadang kala kite keliru akan tindakan kite. Aku dan die berkawan, jadi bolehkah aku melakukan ini atau itu terhadapnya? Apa perasaan die jike aku ucapkan kata2 sebegini kepadanya? Kenapa ade rase tidak senang bile melihat die rapat dgn rakan sejantinaku yg lain?

Semase di kolej dahulu, seorang pensyarahku pernah bertanyekan satu soalan kepade aku dan teman2ku..dan smpai sekarang soalan tersebut masih lagi terngiang2 di gegendang telinge ini. "bolehkah kamu berjanji dengan kawan kamu yang kamu dan die hanyelah bersahabat? Adakah kamu benar2 yakin dan pasti persahabatan tu akan kekal sebagai persahabatan sahaja..yakni tidak akan terlintas langsung di hati kamu utk mengahwininya?" Lebih kurang beginilah soalannye. Seingat aku, ketike itu ramai yg tersenyum dan mengangguk sahaja. Mungkin pada mereka soalan yang diajukan itu hanya sekadar gurauan bagi menghidupkan suasana kelas. Atau pon mereke menganggap soalan itu hanyelah sekadar soalan kosong yang tidak perlu difikirkan sgt. Tapi tidak bagi aku. Saban hari aku cube menjawab soalan itu dgn seriusnye tapi kesudahannye aku menemui jalan buntu. Semue itu tidak membantu. Akhirnye aku terpakse melakukan eksperimen ke atas diri dan kehidupanku sendiri bg mendapatkan jawapan kepade soalan tersebut. Akulah saintisnye, aku jugaklah tikus putihnye.

Hipotesis awalku adalah, "kawan hanyalah kawan, smpai bila2 pon adalah kawan dan tidak mungkin boleh menjadi pasangan hidup". Salahkah hipotesis yang aku buat? Benar atau salah sesebuah hipotesis itu tidak dapat dipastikan lagi sebelum kajian dijalankan. Tempoh masa bagi kajian ditetapkan dari mase aku mule bersekolah sehingge la aku berumahtangge kelak. Bermakne kajian ini masih lagi berjalan dan akan tetap diteruskan. Smpai bile? Aku tak tahu.

Sekali sekale pernah jugak aku terkenangkan kawan2 perempuan aku. Aku mengimbas sejauh mana hubungan kami. Ade yang rapat dgn aku a.k.a. teman tapi mesra, ade yang sekadar teman biase dan ade jugak yg berstatus "kenal2 gitu je". Mereke yang aku "kenal2 gitu" ni adelah mereke yang boleh dikatekan kenalan je la. Aku tau name die, tau kelas die dan dgn sape die slalu hang out, itu je. Jarang atau tak pernah langsung aku bercakap dgn mereke ni, dan utk berkawan rapat sudah tentulah jauh sekali. Yang sekadar teman biase ni pulak adelah mereke yg selalu berurusan dgn aku tak kirelah urusan kelas, urusan kelab atau pon urusan2 dunie yg lain. Bercakap dgn mereke ni hanye bile perlu sahaje, kalau tak faham sesuatu, kalau memerlukan sesuatu..mereke ni boleh diharap. Dan yang terakhir adelah mereke yg dipanggil teman tapi mesre ni. Kumpulan sasaran aku yang sgt2 aku takuti. Mereke ni amat rapat dgn aku, amat mudah utk mendengar keluh kesah aku serte tidak putus2 memberi dorongan dan semangat kepade aku. Pendek kate mereke ni tidak sekadar 'boleh diharap' je tetapi sgt2 diharapkan. Expectation aku terhadap mereke agak tinggi dan aku selalu mengharap sesuatu dari mereke, tak kire la ape pon, nasihat ke, kate2 semangat ke atau pon ucapan2 selamat.

Dari sinilah timbulnye dilema tersebut. Apa sebenarnya yg aku mahukan dari seorang sahabat perempuan? Adakah aku memerlukannya utk membantuku dalam pelajaran? Rasenye tidak kerane ramai lagi sahabat lelaki yg boleh membantu. Adekah aku memerlukannya sebagai seorang kaunselor atau motivator? Pun tidak jugak. Teman sebilik dan kawan2 lelaki lain rasenye sudah lebih dari cukup utk semue tu. Habis tu utk ape aku perlukan die (sahabat perempuan). Seribu satu jawapan telah aku listkan, akhirnye aku buntu kerane tidak ade satu pon yang tepat. Bantuan pelajaran, sokongan moral, pinjaman wang, belanje makan, teman bermain...segale2nye boleh aku dapat dari sahabat2 lelaki. Jadi utk ape aku memerlukan perempuan sebagai sahabat? ...

Aduh.. erm, tak kesah la. Biar pon aku tidak menemui jawapannye, aku tetap akan meneruskan 'persahabatan' ini. Tapi...for some reason, aku rase benar2 bersalah, tak tahu knp. Macamane pon, ketike bersamenye aku rase 'selese' dan 'senang' sekali. Sesuatu 'perasaan' yang tidak pernah dirasakan ketike bersame sahabat2 lelaki. Cintakah? Sayangkah? Kalau benar, bagaimane kesudahannya? Mungkinkah perkahwinan? Eh? Kate kawan je?

Kembali semule kepade tajuk asal. "adakah kawan hanyalah kawan, smpai bila2 pon adalah kawan dan tidak mungkin boleh menjadi pasangan hidup?" aku rase tidak tapi ini bukan jawapan akhir aku. Kite sering berkate "kami hanye kawan". Yer, kawan. Kawan yg sangat rapat. Tetapi kenape kadang kale kite rase sunyi bile die tiade? Kenape kite rase senang hati dgn kehadirannye? Kenape rase marah bile die rapat dgn org lain? ... adekah kite benar2 menganggap die sebagai seorang sahabat ... dan tidak lebih dari itu? Nampaknye kite mungkin telah ditipu oleh perasaan sendiri..







ps: aku tak pasti knp aku tulis semue ni..

796
77

Saturday, August 29, 2009

Warna Warna Kehidupan

Hoho, tak sanggup rasenye nak tinggalkan blog ni lame2. Da bape hari tak update? Ade la dalam seminggu lebih sikit. Bukan ape, saje carik ketenangan, bukannye carik idea. Banyak mende nak diceritekan sebenarnye tapi kalo segalenye diceritekan sekali jalan je, nanti tak de mende lagi nak cerite dah. Sebagai seorang blogger, aku rase tak patut la kalo ditinggalkan je blog ni bersawang sampai berminggu2, ini blog, bukannye majalah bulanan yg nak kene tunggu sebulan baru dpt bace post baru. Pulak lagi, blog ni bile2 je kite boleh update, asalkan ade mase dan connection. Justeru, sayangilah blog anda dan bertanggungjawablah ke atas segale ape yg anda lakukan terhadapnye, jgn kerane kesilapan yang anda sendiri lakukan, blog pulak yg dipersalahkan. Ala, mcm perbuatan mereke2 yang buang anak tu la, kerane dose sendiri, nyawe yang tak berdosa menjadi mangse (aku tak salahkan semue la, sebab dlm kes2 tertentu.. die tak salah, tapi jadi mangse keadaan, kesian die)..

Okeh, xnak citer pasal buang2 ni. Ini blog aku, kalo nak citer pasal buang2, korang cariklah kat laman web jabatan persampahan atau syarikat pembuangan. Kat sane byk citer pasal buang2 ni, buang sampah, buang air, buang angin..sume ade.

Tidur
Persoalan tidur dan remaje yang bercuti adalah persoalan yang tidak asing lagi. Ramai pelajar yang bercuti menghabiskan masenye dgn aktiviti yang mencabar ini dgn alasan, penat belajar kt kolej/U jadi bile cuti..mestilah kene 'cuti' betul2, kan? Lantak korang la korang nak pikey mcmane. Utk aku, mmg aku memerlukan tidur tp dalam mase yang same, tidur jugak merupekan masalah buat aku. Masalah utamanye adalah mase tidur. Aku tak ade mase tidur yang fix. Mase tidur aku bergerak mcm lori yang jual tilam tu. "tilam, tilam..tilam lame tuka balu kao kao puchi". Maksud aku, bergerak membentuk satu pusingan la. Hari ni tidur kol 10 smpai kol 5. Luse kol 11-6. Next 12-7, dan begitu la seterusnye. Make akan ade satu hari tu, aku tido pade jam 4 ptg dan bangun pade jam 10 atau 11 mlm. Dan bile kate jadual ni bergerak, maknenye satu hari nanti mase tido aku akan kembali ke asal semule, iaitu 10-5. Same tak mcm lori tilam tu? Hari ni jual kat segamat, esok kt muar, luse kat JB, tulat balik semule kt segamat. Aku pon pening memikirkan mcmane nak hentikan gejale aneh ni. Ade yang mengesyorkan aku tidor pade waktu yg fix misalnye jam 11 mlm utk setiap hari. Tapi aku tak leh buat sebab even aku pakse tido kol 11 mlm, mate aku hanye akan lelap mengikut jadual misteri tu. Kalo dlm jadual tu menunjukkan hari tu aku tido kol 3, make berbaring la aku atas katil tu dari kol 11 smpai kol 3 sebelum aku btol2 boleh lelapkan mate. Pernah jugak aku cube utk tak tido pade waktu sepatutnye aku tido. Misalnye, waktu tido aku tu kol 1 ptg, then aku try tak tdo, akhirnye aku akan sakit kepale Macamane pon aku redha. Atleast sume ni jadi waktu cuti je la. Kalo waktu ade kelas jadi mcmni, masalah besar aku. Entah maybe aku terlalu byk berfikir kot.

Bazaar Ramadhan
Its back and its hot! Ape yang panasnye? Mesti la kuali2 pakcik makcik yang menjual murtabak dan sebagainye haha. Bile ramadhan datang, gerai2 makanan minuman bertambah dgn cepatnye bak cendawan tumbuh selepas hujan. Ramai gile pelanggan kat bazar2 ramadhan tu, yg itam, yg kurus, yg comel, yg puase dan yang pura2 puase..sume menuju ke lubuk juadah tersebut. Tak payah citer la ape yang ade, mcm2 ade dijual hatta 'penjual minyak' pon ade kt sane mencube nasib, mane la tau kot2 ade yang tersangkot. Mase sekola dulu, pernah jugak aku menyertai rombongan ke bazar ramadhan ni, di bawah kelolaan pihak sekolah la. Pegi ramai2 naik bas, class by class. Sekolah tak boleh nak arrange utk semue student pegi sekali, jadi setiap hari hanye kelas tertentu je yg pegi. Bile da jadi mcm tu, yakni bukan semue org dpt pergi, make paham2 je la. Yang tak dpt pegi tu pon bernafsu jugak, jadi terpakse la yg pegi ni mengambil order dari rakan2 mereke atau "dipakse menerime order" dari senior2 mereke. Bile balik ke sekolah, tiap2 dari kami ni membawe berbondongan plastik. Dalam tu ade puluhan keping murtabak, puluhan ayam percik, kuih muih, nasi tomato dan mcm2 lagi. Yang pasti semue tu bkn kami punye. Kesian, ade yang sampai tak sempat nak beli utk diri sendiri sebab terlalu sibuk mencarik utk org lain terutamenye yg dipesan oleh senior. Kalo tak carik mknn tu kang, bile balik, kite pulak yang 'dicarik', so terpakse la berkorban sikit.

Tarawikh
Solat ni istimewe sebab ade dlm bulan ramadhan je. Jadi kalo korang nampak ade org solat smpai 20 rakaat mase mlm raye haji, jgn korang kate tu tarawikh plak, ustat mane ngajo? Biase la, tarawikh dan masyarakat kite. Kite tak boleh nak samekan dgn tarawikh di mekah, madinah, mesir atau negare2 Islam lain. Di sane tarawikh mereke dari lepas isyak hingge ke suboh, dan ade yg cover hingge 1 juzuk al-Quran dlm semalam. Maknenye dlm 30 hari puase tu, da khatam la. Di sini, amat berbeze. Tok2 imam membace seringkas yang boleh dgn kadar kelajuan mencecah kelajuan cahaye (amboi, melampaunye analogi aku). Tak de la smpai laju mcm tu, tapi mmg laju sikit la sebab kalo lambat nanti makmum komplen. Agak2nye, makmum2 tu sume nak kejar cite Nur Kasih kot kol 9 mlm, so kalo lambat takut x sempat nak tgk kt tv. Kehadiran para makmum pula berkala. Kalo korang ade kertas graf, korang boleh try lakarkan graf purate kehadiran ni. Hari pertame hingge ketige, kehadiran penuh. Sume saf berisi melambangkan betape bersemangatnye mereke dlm menyabut ramadhan ni, smpaikan kdg2 ade yg terpakse solat di tepi pintu. Masuk hari ke-4 hingge ke 10 atau 11. Byk saf yg da mule kosong. Entah la, maybe dorang tarawikh kt umah agaknye. Hari2 selepas itu, hanye beberape saf sahaje yg aktif, ade la dlm 4-5 saf. Bile sampai ke 10 mlm terakhir, saf2 yang kosong tu mule berisi balik, tapi tak lame la. Bile da dekat sgt dgn raye, ramai yg da tak ke masjid atau surau lagi, mungkin sebab anak cucu da balik, so seronok sgt smpai terlupe di mane letaknye surau dan masjid. Inilah yg biase terjadi, mungkin disebabkan mentaliti masyarakat atau kerane sudah menjadi adat turun temurun..tp xpe la, atleast ade jugak yg bertarawikh dan menghidupkan suasane tu, kan?

Bukak Puasa
Part ni le yg paling menarik mase bulan puase ni. Berbuke puase. Biasenye kalo famili tu ade 8 orang, lapan2 akan duduk sekali mase nak berbuke. Bkn ape, ade famili yg kdg2 ahlinye tak pernah makan sekali sebab ade yg bz keje, blaja dan sebagainye, so bile mase bukak puase, sape la yg bengong agaknye still keje or belajar, kan? Masing2 mesti rehat kejap utk berbuke. Yang mane terpakse berbuke di pejabat atau kolej, itu lain cite la. Ni yang kt umah ni, sume akan duduk sekali menghadap juadah lepas tu makan same2, seronoknye. Ni la salah satu hikmah bulan puase ni, dpt mengeratkan silaturrahim sesame kite. Berlainan pulak di asrama dulu. Bile berbuke, mesti kene berbuke di dewan makan. Makanan mmg disediekan jadi hanye perlu beratur je utk amek makanan. Yang geramnye, pade mereke2 yg potong line ni la atau pon yg berade dlm line pastu suro org jage tempat die sedangkan die pegi mane tah. Pastu agak2 bile da nak smpai kaunter baru die masuk line dgn alasan "ni mmg tempat aku tadi". Pale otak die! Abes yg beratur dari kol nam sengah smpai kol tujoh ni mcmane, berdiri je tercongok melihat barisan yg x bergerak sebab dipotong. Nak tegor kang buat penat je, panjang pulak cite die nanti, jadi terpakse je la merelekan sahaje aktiviti2 setan terlepas ni haha.

Dam dam dum, Bunyi Mercun~
Satu lagi adat yang tak boleh ilang ditelan zaman adelah, mercun dan meriam. Kalo kat kampung tu, tahan je la telinge. Kalo tak pekak dgn bunyi dentum2 meriam, pekak sebab dgr org2 maki2 kuat2. Mane tak marah orang2 tu, yg bertarawikh ilang khusyuknye, yang lemah semangat latah mcm nak rak, baby2 nak tido langsung ilang mood nak tdo, pastu nanges kuat2, dah susah mak ayah die xleh nak teruskan urusan lain. Tak ke menyusahkan org namenye tu? Sokkaba pulak mmg le saje tayang gamba2 mangse bedilan meriam atau mercun ni, tapi dorang? Buat dek je, mcm xde apape jadi. Same ade kepale dorang dimasuki air atau air memasuki kepale dorang aku pon tak pasti. Kalo dorang sendiri jadi mangse, itu lantak dorang la. Tapi mcmane pulak dgn mereke yg menjadi mangse keadaan? Yang bute matenye sebab terkene letupan mercun dari malaun mane tah. Ade pulak yg terbakar umah sebab budak2 nakal ni main api, ade yang terpakse beraye kt sepital sebab kene mercun bola org lain. Hadoo..masalah2..Nak kate bod**, kerajaan da kasi cukop byk peluang belajar, masuk darjah 1 percume (just kene baya sikit je), pastu peluang belajar smpai abes spm. Tak kan x pandai2 jugak? Ntah la, agaknye sebab silibus mercun dan meriam buluh tak berape dititik beratkan sgt kt sekolah kot, tu yg jadi mcm tu.

Kedai baju
Macam yang pernah aku ceritekan dulu la, saje nak ulang balik. Aku memang tak suke pegi kedai baju lebih2 lagi kalau nak beli baju sendiri. Lagi la pulak, bile menjelang raye, mesti kene beli baju raye, adeh.. Kalo teman orang pegi beli baju ok sikit kot sebab aku tak yah buat apape, just tunggu je. Tapi kalo nak mencarik baju sendiri, mmg aku senang naik angin. Aku tak tau la kenape orang pakai baju ni. Bile kene pakai baju, mesti la kene ade baju, kalo xde baju, mcmane nak pakai, kan? So, nak taknak kene jugak pegi kedai baju utk beli baju unless korang mmg dilahirkan berbaju, itu lain kes la. Ni kes orang2 yang lahir2 je tak pakai apape atau dlm erti kate lain lahir2 bogel. Nak beli baju ni bkn mcm nak beli periuk belange. Tak ade nye orang nak jual periuk sampai 1000, 2000 jenis periuk, paling2 pon dlm 10,20 brand je. Itu pon dlm kedai tu ade byk lagi brg letrik lain mcm dapor ke, cerek ke mesen basuh ke. Tapi lain pulak dgn baju ni. Kalau kate ke kedai baju ni, mmg baju je la ade dlm tu, same seluar, kain2 dll. Pastu pulak, bukan ade 10,20 baju je dlm tu tapi beribu2. Tensen aku. Pening yang amat. Sebab tu la kalau tgk baju2 aku, kebykannye plain je, yang merah 90% merah, kalo biru sume biru takde corak. Bkn la nak kate aku ni tak suke berfesyen2, tp itu pon kire fesyen gak, kan? Pesen satu kaler.. One more thing, aku tak penah kesah baju ape yang aku beli, sebab aku beli bkn kerane suke pade baju tu tp kerane aku memerlukan baju tu. Yang peliknye, lepas dah pakai baju tu sebulan, 2 bulan, 6 bulan, hatta setahun, baru la aku mcm ade rase suke dan sgt2 menghargai baju2 tu. Terime kasih baju2 ku kerane sudi menjage aurat2ku..

Sejarah
Ape yang dah jadi, biarkan ia berlalu. Aku tak suke dan tak berminat nak amek kesah ttg ape yg dah jadi. Kejayaan, rezeki, idop mati seseorang, semue tu bukan kite yang menentukannye. Kite hanye boleh berusehe ke arah matlamat kite. Kalo kite rase nak idop lame, jage la kesihatan, jgn isap rokok, jgn minum air longkang. Kalo rase nak jadi kaye, kerje la rajen2, kuat2, sungguh2..kalo tak kaye dgn harte pon, insyaAllah akan kaye dgn mende lain, kaye dgn senyman ke, kaye dgn kenalan ke ataupon kaye yg amal kebaikan. Macamne pon tu sume just rancangan kite je, kite xleh nak salahkan takdir kalo rancangan kite tak menjadi kenyataan. The point is, kite xkan tau ape yg terjadi pade mase akan datang, kite hanye boleh merancang dgn menjadikan mase silam sebagai rujukan. Pon begitu, jgn pulak kite terlalu obses, terlalu mengenangkan sejarah takut nanti memakan diri. Jike mereke mmg ditakdirkan pergi dahulu, make redhalah. Kite nanges atau kecewe mcmane pon mustahil die idop balik. Kalau ditakdirkan kite gagal dlm sesuatu, whats the point utk bersedih smpai tak nak makan atau menangis sepanjang hari. Kene redha la dgn semue tu, mungkin kegagalan tu akan menjadi kunci kepade kejayaan yg lebih bermakne buat diri kite, who knows? Mcm ni la care aku berfikir. Aku malas nak pandang ke belakang, tapi bkn la bermaksud aku tak pandang langsung. Macam bawak kete la, utk menuju ke destinasi kite kene sentiase fokus ke hadapan, tp sesekali kne tgk belakang jugak menerusi cermin sisi, mane tau ade lori gile memecut blakang kite, kang tak pasal2 kene sondol. Ini lah die kehidupan.

Kadang2 kiter terlupe akan hakikat kejayaan ni. Gagal sekali bukan bermakne gagal selamenye, dan bkn jugak bermakne tertutup sudah pintu2 kejayaan lain. Bile satu pintu tertutup, banyak tingkap lain terbuka utk kita..cuma kadang2 kite terlalu lama memandang pintu yang tertutup itu, meratap dan bersedih sehingga lupa tingkap2 yang ada utk kita...





2128

Wednesday, August 19, 2009

Selamat Ulang Tahun..

Selamat Hari Jadi...
Selamat Hari Lahir...
Happy Birthday...
Selamat Menyambut Ulang Tahun Kelahiran...
semoga panjang umur, murah rezeki...

Wish2 mcmni dah biase kite dgr bile tibe hari jadi kite atau hari jadi orang yang kite kenal. Yer, hari jadi kite. Disebabkan tarikh hari itu same dgn tarikh mase kite lahir dulu, jadi ianya diraikan sebagai tanda penghargaan atau peringatan. Kdg2 ade org kasi hadiah, tp kalo yg tak mampu tu cukup la sekadar memberi ucapan selamat ataupon ucapan2 berbentuk doa. Dan kalau itu pon tak mampu nak kasi, biasenye dorang buat2 lupe je la. Tapi itu cerite orang, mcmane pulak dgn aku? Kebiasaan aku kdg2 tak same dgn kebiasaan orang lain. Dan faktor inilah yg kdg2 memeningkan kepale org2 disekitar aku...ade masenye, aku sendiri pon pening jugak.

Pade aku tiada apapa yang istimewa pade tarikh kelahiran aku. Hanya sekadar satu tarikh biasa. Setiap hari2ku aku jalani mcm biase je sebab mungkin aku telah terbiase dgn gaye hidup yg mcmtu, atau aku sememangnye tak kisah. Tapi aku bersyukur dan sangat berterime kasih pade org2 di sekeliling aku yg bersusah payah mengingati tarikh kelahiran aku ni, dan jugak berusehe mengucapkan kate2 selamat pade aku bile tibe tarikh tersebut. Itu membuktikan masih ade orang yg mengambil berat pasal aku even dlm hal2 yg aku rasekan kecik mcmni. Terime kasih kpd korang semue. Pun begitu aku masih lagi tak terase apape, meskipon di bibirku terukir senyuman, meskipon diwajahku terpapar tanda2 kegembiraan dan keceriaan, tapi siapa yang tahu isi hati aku mcmane? Kosong. Segala tindakan aku, perasaan yg aku zahirkan adalah kerana aku rasakan itu adalah kebiasaan yang selalu masyarakat lakukan, yakni, bergembire apabila dirai sebegini. Atas sebab tersebutlah aku memilih utk menguntumkan senyuman dan menarik wajah senang seperti kini.

Seumur hidup aku, hanye 4-5 kali sahaja harijadiku diraikan. Seingat aku, semasa umurku 4tahun, 10tahun, semasa di kolej dan hari ini. Jadi aku sudah terbiase dgn situasi2 mcmni. Semua hari2 yang berkaitan diriku jarang sekali aku ingati kerane aku tak nampak apapa yg istimewa pada hari2 tersebut. Mungkin pade orang lain, harijadi adalah satu hari yg penting, yang perlu sentiasa diingati kerana itu adalah tarikh kelahiran kite. Make pade hari tersebut, biasenye org akan kasi hadiah, buat parti, jamuan kecil2an..dan kalau ade awek atau bf tu, sudah pasti mlm tersebut dihabiskan dgn menalipon insan2 tersayang ini. Tapi tidak pade aku..

Aku kalau boleh taknak ingat bile tarikh aku lahir. Sebab ia akan mempengaruhi kerje2 aku. Setiap pertemuan akan berakhir dgn perpisahan. Kelahiran aku merupakan pertemuan antara aku dengan dunia. Dan disebabkan wujudnye pertemuan itu, pasti akan datang juga perpisahan. Satu hari nanti aku akan berpisah dgn dunie ini, membawa amal kebaikan atau bebanan dosa. Adakah aku sempat bertaubat sebelum tiba hari tersebut? Aku tidak pasti. Adakah aku sempat memohon keampunan dari semue insan yang pernah aku sakiti? Aku tidak tahu. Adakah aku sempat memperbetulkan segala kesilapan lampau aku? Jangan tanye aku. Semue persoalan ini akan hadir di fikiran aku sebaik sahaje aku teringat tarikh kelahiran aku. Bukanlah aku mahu lari dari hakikat kematian. Dan pade mase yg same, aku jugak tidak mendoakan agar kematian ini dipercepatkan. Kematian merupakan rahsia Allah, dan aku sikit pon tak terdetik nak amek tahu. Selagi diberikan nyawa, aku akan terus berusaha ke arah kebaikan.

Umur hanyalah sebuah angka. Bagi aku, tiada apa-apa makna tersirat di sebalik angka ini. Bile angka ini mencecah tujuh, kite sudah boleh bersekolah rendah. Pade angka 13, kite akan dihantar ke sekolah menengah. 16, kite sudah boleh mengambil lesen moto. Bile tiba ke angka 18, kite diberi kebenaran berumahtangga. Dan 21 pula merupakan angka yg membolehkan kita keluar mengundi. Angka2 ini terhasil daripada perjalanan masa yang tidak pernah berehat walau sedetik. Diri kita tertakluk kepada angka ini yang semakin hari semakin bertambah nilainya, dari satu ke dua, dua ke tiga, tiga ke empat dan begitulah seterusnya. Titik permulaan angka ini adalah pada detik kelahiran kita, tarikh pertama kita melihat dunia iaitu tarikh harijadi kita. Dan tiada siapa yang tahu bila peningkatan angka ini akan berhenti. Cuma yang pasti bila ia berhenti, putuslah segala perhubungan kita dgn dunia kecuali tiga. Doa anak soleh, sedekah jariah dan ilmu bermanfaat.

Oleh itu, aku mengambil keputusan untuk tidak mengendahkan angka2 ini. Cukuplah sekadar ambil tahu berapakah angka ku kini tanpa mahu mengambil berat terhadapnya. Tidak mahu memikirkannya melainkan pada waktu dan situasi2 tertentu, iaitu apa2 perkara yang tertakluk pada peraturan ciptaan tangan2 manusia seperti umur layak mengundi dan umur layak mengambil lesen memandu. Selebihnya, biarlah perjalanan waktu menentukan....

Dan kenapa aku menulis post ini? Sebab tarikh hari ini adalah 19 Ogos 2009, iaitu tarikh yang sama dgn tarikh kelahiran aku, entah berapa puluh tahun yang lepas. Hanya kerana itu..





770

Tuesday, August 18, 2009

Perasmian Blog Aku


(ini adalah teks ucapan)
Assalamualaikum dan selamat pagi kepada SEMUA para pembace yang budiman, iaitu semue yang selalu membace di sini, yang kali pertame berade di sini, yang rajin membace dan membagi komen, yang suke tgk2 je tapi segan nak post komen dan jugak mereke yang rase2 mcm nak komen, tapi last2 tak jadi...

Setelah aku menghabiskan malam aku mempelajari dan mengkaji mcmane nak gune CSS, javascript, HTML dan segale2 yang berkaitan, kini aku tahu mcmane nak buat ini dan itu terhadap blog aku ni. Hasilnye adalah yg mcm korang boleh lihat skrg. Mungkin nampak simple pade mereke yg dah tau atau expert, tapi pade aku..ini adalah satu pencapaian yang mengharukan. Dari semase ke semase aku akan terus mengupdate blog ini, dan jikalau terdaye pulak, mungkin aku akan menaiktarafkan segale ape yg boleh dinaiktarafkan. Oleh itu, aku nak mintak le kalau2 korang ade cadangan atau komplen, segale2nye dialu2kan, sile keudarakan suara anda menerusi kotak2 komen atau chatbox kt tepi nun supaye dpt aku menimbang apape yang patut.

Bukan ape, sebagai blogger yang bertanggungjawab, aku rase adalah wajib utk aku berusehe memuaskan hati masyarakat ini dgn ape sahaje yg aku termampu. Jike ade antare korang nak aku citer pasal sesebuah tajuk, insyaAllah aku akan usehekan. Jike ade pulak yang nak aku tambah atau buang widget2 kt tepi tu ke, tukar template ke, yer, mungkin akan aku pertimbangkan. Kalau la pulak ade nak komplen pasal tulisan aku kecik sgt ke, bahase aku terlalu kasar ke atau gaye penulisan aku ala2 Faisal Tehrani, yg tu lantak korang la, malas aku nak layan. Aku dgn sukecitenye hanye akan mempertimbangkan cadangan2 korang yang aku rasekan masuk akal sahaje.

Sebenarnye kalau ikotkan hati aku nak tulis dan bace sensorang je, tp entah mcmane boleh terbocor pulak blog aku ni ke pengetahuan umum. Takpe la, aku pon banyak mende nak citer, kalo citer kt ayam itik aku dorang nganguk je tapi tak paham, so aku rase better aku citer kt korang sebab korang sume akan paham even korang tak menganguk.

Sidang hadirin yang dihormati,
Setelah berfikir panjang selame lebih kurang 2 ke 3 jam, akhirnye aku membuat keputusan utk melakukan upacara perasmian blog aku ni. Mane boleh tibe2 je muncul, kan? Kalau kite nak makan, pertame sekali mesti carik bahan mentah, pastu potong ke, cincang ke. Then masak dan seterusnye hidang di atas pinggan. Lepas tu baru boleh makan. Tak logik la kalau kite kate nak makan, pastu tibe2 je ade berger dlm mulut, tinggal nak kunyah je. Thats impossible. Same la jugak dgn blog ni, mane boleh tibe terpacul je dan terus beroperasi, kan?

Make pade pagi yang indah ini, jam 4.18pg, hari Selase, 18 Ogos 2009, dengan lafaz Bismillahirahmanirahim, aku dengan banggenye merasmikan blog aku ini (setelah beberape puluh post aku postkan) clap, clap, clap







p.s: hahaha, memang da takde keje agaknye~
466

Monday, August 17, 2009

Kisah Di Suatu Malam

"Bang, tolong temankan jap, nak amek beg sekolah dalam kete". Ayat ni dari dulu sampai sekarang masih lg digunepakai kt umah aku. Adek beradek aku sume termasuk aku, 6 orang. Dan mase kecik2, sume penakut. Same je mcm korang sume mase kecik2, kan? Takut antu. Hahaha. Mase aku kecik2 dulu, umah yg aku diami bukanlah mcm umah skrg ni. Dulu aku tinggal kat taman perumahan, rumah teres le. Di mane keadaan rumah ni tak le besar sgt, nak kate kecik pon tak jugak, sedang2 je. Tandas, dapur, bilik tidur dan ruang tamu sumenye dekat2 je, jadi kalo nak menapak ke mane2 sudut dlm umah aku tu biasenye tak de la memerlukan mase sampai sejam.

Aku pon hairan la, kenape perkataan hantu ni cukup menakutkan bagi budak2. Dari zaman aku kecik2 dulu, smpai la sekarang. Memang, dulu aku pon takut dgn citer2 hantu ni, bile nak tido risau je kalo ade hantu dtg nak cekik aku. Kecik2 dulu aku ngan abang2 aku tido sekatil. Katil queen size, budak2 umo 4,6,8 tahun plak besa mane la sgt. So mmg selese la katil tu. Biasenye aku tidor tgh2, kiri aku abg ngah, kanan pulak abang long. Memang aku tak nak tido kt tepi, sebab takut ade tangan dari bawah katil keluar tangkap aku, pastu cekik haha. Pelik betul, dari mane sebenanrnye datang kisah2 hantu mencekik ni. Seingat aku la, dari kecik sampai la sekarang, aku tak penah lg dgr atau bace cite2 ttg org mati kene cekik hantu. Tu sume citer2 yg direke2 org je utk menakutkan budak2 yg nakal ni. Tapi, persoalannye..masih relevankah?

Masyarakat melayu dan cerite2 mistik ni memang tak dapat dipisahkan. Jike wartawan bijak memanipulasi fakta, mengaitkan sesuatu peristiwe dgn alam paranormal, tabloid2 di pasaran memang akan laku mcm pisang goreng panas. Dari zaman melayu purba sampailah ke zaman teknologi ni, pemikiran kite masih lagi terbatas, terperangkap dgn pengaruh kisah2 misteri ni. Sampaikan diwujudkan rancangan2 seperti seekers dan sebagainye. Soalan aku adalah, untuk ape? Yer, mmg kite akui, kewujudan makhluk2 dari alam sebelah, jin, syaitan, malaikat tapi untuk ape kite nak kaji semuanye? Dah tak cukup ke bidang pengajian di universiti tempatan dan luar negare utk dikaji sampaikan tercetus pulak idea baru nak mewujudkan ghost course atau paranormal course ni? Udah2 le tu, bior le dorang nak idop, kalo kite pandai jage akal kite, jage diri kite, takdenye dorang nak kaco kite.

Berkenaan cerite hantu ni, seumur hidup aku, aku rase aku pernah berhadapan dgn situasi2 mistik ni. Tiga kali. Pertame mase aku kecik2 dulu umo brape, aku tak ingat. Dan due kali lagi mase di sekolah menengah..peristiwe pertame mase aku demam panas di tingkatan satu, dan yg kedue aku tak ingat bile. Yang pasti time tu aku tgh mamai2 sebab terjage di tgh mlm..

Kisahnye..mase aku kecik2 dulu, bertempat di rumah yang aku ceritekan di awal post ini. Aku masih ingat lagi, time tu aku, abg2 aku, mak aku dgn seorang pembantu umah saje ade di rumah. Ayah aku pulak ke mane ntah, aku tak pasti. Biasela budak2 di malam hari kan, kalau tak tgk tv, mesti main2 selimut dgn bantal kat atas katil. Same la jugak dgn aku dulu, tv bukak bukan main kuat lagi volume die, pastu kitorang pulak terjerit2 atas toto kt dpn tv. Main pukul kepale gune bantal peluk. Permainannye begini, sorang yg 'jadi' kene baring, pastu yg pegang bantal peluk plak akan berdiri dan mengajukan bantal peluk tu ke muke si 'jadi' tadi dgn jarak bantal dan muke sedekat satu kaki. Lepas tu pemegang bantal peluk akan menghentam muke yg 'jadi' ni tanpe memberi sebarang amaran, kalo dapat elak, make menang la. Kalau tak dpt elak, terpakse la die jadi lagi smpai le die dpt elak. Best, kan? Nanti boleh try dgn adek2 korang.

Ok, sambung citer. Mase kitorang tgh gembire main game ni, dgn tak semene2 kitorang sume terberenti main kejap, tak tau kenape. Tv yang bising tadi pulak tibe2 mcm 'hang' tak berbunyi..suasane tibe2 jadi menyeramkan. Sape2 yg pernah alami mende mcm ni mesti akan berkate "ni mesti malaikat lalu". Tp ape yg berlalu adalah sebaliknye. Mak aku yg tadinye tgh borak2 ngan Kak Imah (pembantu umah) pon tibe2 rase pelik dan seram sejuk..mase tu lah semuenye terjadi..Dari arah belakang umah, kami terdengar suare yg rase2nye takde sape yg suke dgr. Bunyinye seperti ini, "hiiiiiiiiiiiiiiiii hii..hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....", dgn intonasi yg sangat nyaring. Biar pon hanye sayup2 kedengaran, tapi kami semue pasti bunyi tu datangnye dari belakang umah kami iaitu di bhgn dapur. So, ape lagi aku ngan abg2 aku pon amek selimut, nyorok dlm selimut tu menantikan kepulangan ayah. Mak dan Kak Imah pule memberikan seribu alasan utk tidak ke dapur.

Aku meneruskan kehidupan seperti biase. Ke sekolah rendah, main pondok2, kejar2 ngan kawan pastu jatuh smpai kaki berdarah, bile balik umah kene marah lagi..macam tu la rutinnye. Lepas tu aku ditawarkan ke sebuah sekolah berasrama. Paham2 je la sekolah asrama ni, penuh dgn kisah2 mistik. Mase aku dalam dorm, ade sorang senior ni tibe2 panggil aku ngan kawan2 aku. Macam2 cite antu die citer, ade kisah tanda tgn berdarah, kisah budak kecik berbasikal di coridor pade pukul 3, kisah keranda terbang dan byk lagi la, sampaikan kitorang sume naik berbulu tengkok ni. Mujur la ape yg dikisahkan tu tak berlaku pade aku, tapi kisah lain pulak yang terjadi..

Aku sungguh bernasib baik, aku merupakan batch pertama yang berpeluang menikmati locker dan katil baru. Kirenye, sume perabot yg aku terime bukanlah warisan generasi terdahulu tetapi dari kilang terus ke dorm aku. Cume yang tak bestnye, mase aku masuk, dalam dorm aku masih dipenuhi katil dan locker2 lame, jadi terpakse la kami mengemasnye dahulu sebelum locker baru boleh dimuatkan. Semue locker2 kayu ni ditempatkan di belakang musolla yg bertempat di ground floor blok A asrama putera. Kate org kawasan belakang tu 'keras', maklum la, byk batu dan pohon2 berbatang kayu. Kisah ni terjadi bile sebaik sahaje semue locker2 lame ni selesai disusun di belakang musolla tu. Dengan tak semena2, aku pon jatuh sakit..demam panas. Mintak punye mintak aku pon dpt la kebenaran berehat di bilik sakit yg terletak di hujung blok dan bersebelahan musolla. Rehat ku cukup lama, dari loceng kelas pertama hinggalah ke penghujung asar..dan sampai masuk waktu isyak. Aku masih di bilik sakit.

Pelajar2 yg pergi prep malam, kini dah pon balik ke dorm masing2 utk tidur. Aku pon tak sedar akan perjalanan waktu, kali terakhir aku melihat jam, jam menunjukkan pukul 3.47 pg. Dan pade waktu itulah aku sekali lagi terpaksa berhadapan dgn fenomena paranormal ni. Di bilik sakit itu, tibe2 entah kenape, diriku seolah2 hilang kawalan, kaki dan tangan aku tak lagi menurut arahan aku, seakan2 bergerak sendiri. Aku masih ingat mcmane tgn aku tibe2 terangkat sendiri dan terlipat ke belakang badan, lagaknye seperti kepak seekor burung. Dan kakiku pulak tibe2 berlari semahunye menuju ke belakang musolla. Yang anehnye, cume perasaan hairan hadir di benakku, rasa cuak dan takut entah ke mane menghilang. Kakiku berhenti di belakang sebuah bilik yg kami gelarkan bilik iron(seterika) yg terletak di sebelah musolla. Dan seterusnye entah knp aku tibe2 dtg idea nak mengendap bilik ni. Inilah apa yg aku lihat. Keadaan bilik gelap, ada sebuah meje di tgh2 bilik. Di tepi meje kelihatan sesusuk tubuh lembaga yg berkelubung ungu betul2 berhadapan dgn aku, dan seolah-olah terapung di awangan. Aku cume mampu melihat kerane waktu tu, semue pergerakan badan aku terkunci buat beberape ketike.

Ape yang terjadi lepas tu, aku rase tak payah la nak diceritekan. Cumenye, pade keesokan hari sekali lagi aku terpakse berehat di bilik sakit kerane demam aku bertambah teruk. Anehkan, citer aku ni? Percaye atau tidak itu terpulang pade diri masing2. Cume sehingge kini aku masih tidak faham, apa sebenarnye yg ditakutkan pade cerite2 mcmni. Pade pandangan aku, 'mereke' bukanlah ancaman pade kite selagi kite kuat berpegang pade agama. Mereke tidak kelihatan dan tak kan kelihatan melainkan pade waktu2 tertentu sahaja. Ancaman sebenar kita adalah mereke yg kelihatan di mata. Mereke yang berhati busuk, musuh2 tersembunyi. Di depan kita tampak baik, tapi di belakang kita ibarat api dalam sekam, ibarat duri dalam daging. Merekelah yg sepatutnye ditakuti dan ditentang. Kewujudan mereke ibarat sebuah barah, biar pon sihat kini, tapi lama kelamaan memakan diri. Memang aku takut dan benci dgn orang2 yg mcmni!







ps: agaknye ape aku nak tulis lepas ni yer? kete, skola, antu, feeling..sume da cite. Any idea?
1379

Sunday, August 16, 2009

Kekeliruan


Topik ni agak berat bagi aku, ia berkaitan dgn psikologi aku...

Takde sape tahu yang bile aku buat sesuatu, sebenarnye aku tak tahu ape yang aku sedang rasekan ketike itu. Tiada marah, tiada suka, tiada sedih, tiade apape rase. Segalanya aku rase mcm kosong je, plain..takde warne2 kehidupan. Bukanlah aku nak kate aku ni mcm robot, takde perasaan, tp tu la hakikatnye. Aku rase seolah2 perasaan tu mcm takde apape effect kat diri aku. Yer, mungkin ade org pernah nampak aku ketawe, marah2, sedih2..tapi itu just ape yg org nampak di luar. Di dalamnye macamane? Betul ke aku benar2 gembire, sakit hati, sedih?

Saban hari, setiap aktiviti yang aku lakukan, aku rase bukan kerane aku yang nak buat mende tu. Contohnye, makan. Sejujurnye, aku tak kesah kalo tak makan apape pon, tapi kenape aku makan jugak? Sebab aku rase aku perlu makan, ade rase tanggungjawab kpd perut, kepade tubuh badan aku. Kalau aku tak makan aku tak rase apape, tapi mcmane dgn persekitaran aku, perjalanan hidup aku? Mungkin aku akan jatuh sakit, lepas tu orang sekeliling akan susah hati, kerje2 aku yang lain terbengkalai dan tanggungjawab aku pade masyarakat dan negare terabai. Jadi ape sebenarnye kesan tak makan tu pade diri aku, jiwe aku? Aku tak nampak. Cume yg aku dpt lihat, kalo aku tak lakukannye, akan ade effect kt dunie sekitar aku. Di mata aku, setiap ape yang aku lakukan, adalah kerana orang lain atau kerana sesuatu, bkn kerana diri aku.

Bile aku marah pulak, misalnye..sebab ade org buli aku ke, nak pukul aku ke, sebenarnye, knp aku marah? Aku tak rase kemarahan tu dtg sebab aku diperlakukan sedemikin rupe. Tapi aku marah sebab aku rase itu adalah perkare yang perlu dilakukan, mase yang wajar utk marah. Jadi aku memilih utk marah. Pelik, kan? Seolah2 aku ni mampu memilih perasaan sendiri. Utk setiap situasi yang aku alami, di kepale aku seolah2 akan muncul satu soalan. "Ape perasaan yang mahu dizahirkan kali ini?" A:marah, B:sedih, C:gembira, D:tenang. Dan kemudian aku rasekan aku perlu memberi jawapan yang tepat kepade soalan ni. Maklum la, apebile setiap manusia berhadapan dgn satu persoalan, secara fitrahnya manusia akan memilih jawapan yang mereke rasekan paling tepat. Itulah yang aku rasakan, bile berdepan dgn situasi t'tekan macam tu, aku memilih jawapan...marah.

Pernah sekali seorang temanku yang sudi melayan kekeliruan aku ni bertanye pade aku, "takkan takde rase apape? misalnye, sapu sampah, ape yg ko rase? kalo aku, bile aku sapu sampah tu aku rase seronok sebab rumah akan bersih, nanti kalau org dtg, org pon akan rase seronok sebab bersih" lebih kurang mcmtu la ayat die. Kemudian aku pon terfikir, ape pulak yg aku rase? Pada aku, aku sapu sampah tu sebab aku rase sampah tu tak sepatutnye berade dalam rumah. Jadi aku sapu sebab nak meletakkan sampah tu pade tampat yang betul iaitu di luar rumah atau di dalam tong sampah. Noktah. Itu je yg aku rase. Same jugak mase di sekolah dulu, tiap2 hari aku sapu kelas sampai la kawan2 aku sendiri naik pelik. Pade mereke mungkin aku seorang yang cintakan kebersihan. Tapi itu di mate mereke. Di mate aku, aku buat semue tu sebab aku rase aturan kelas macam tak betul. Sebuah kelas sepatutnye perlu berada dalam keadaan kemas dan bersih, bagi memudahkan proses pembelajaran. Itu yang aku rase, dan aku sikit pon takde perasaan seronok bile kelas tu bersih. Yang ade di kepale aku, "aku mahukan sesuatu itu kene pade tempatnye"

Abes macamane dgn impian aku, harapan serta cita2 aku? Aku takde jawapan. Segalenye aku just terime je. Dari dulu lagi aku tak pernah nak pertikaikan ketentuan alam, macamane yang ditentukan aku just ikut tak membantah. Pernah ade org tanye, "ko ni btol ke nak jadi doktor? btol2 minat ke? kalau tak minat, ko belajar selame ni mcmane?". Aku tak pernah amek kesah sume tu. Aku tak tahu ape yang aku sendiri mahukan. Cumenye, aku akan buat perkare yang sepatutnye, bersungguh2 sepanjang mase. Misal kate, ketike aku di kelas. Aku akan belajar btol2, sebab aku rasekan itu adalah perkara yang patut dilakukan. Kalau satu hari aku jadi pendidik, dihantar ke sekolah utk mengajar, maka aku akan mengajar kerana itu adalah tanggungjawab aku...bukan kerana aku rase nak mengajar sebab minat. Hantarlah aku ke mane sahaja, aku tak penah nak kesah apape. Even kalau satu hari nanti aku ditangkap kerana kesalahan yg bukan aku lakukan, lantas dimasukkan ke penjare..pon aku macam takde rase apape. Kalau orang lain mesti la dah jerit2 nak kate dirinye tak bersalah ape sume, tapi aku? Bagi aku, tak perlu la nak berperasaan apape, cukup sekadar memasang lawyer, menyediekan bukti..then berserah. Kalau kite marah sekalipon, ape yang kite dpt. Yang benar tetap benar dan selamenye benar, kan?

Jadi, untuk ape sebenarnye perasaan tu diberikan kepade aku? Tak, bukanlah maksud aku, aku tak bersyukur dgn perasaan yang dikurniekan. Bersyukur sgt2, cume aku tak nampak lagi hikmah pemberian sebuah perasaan seperti marah, sedeh dsb. Yang aku nampak, hanyelah tanggungjawab. Dalam sebuah perhubungan, aku tak faham ape fungsi kasih sayang dan perasaan suke di antara satu sama lain. Aku hanye dapat melihat, apabila seseorang itu bersahabat dgn org lain, die bertanggungjawab menjage insan itu dari segi emosi dan fizikal. Itu la ape yang aku buat pade org ramai selame ni. Kate mereke, aku suke bergurau dan membuat mereke ketawe. Tapi, pade aku itu sume adalah sesuatu yang perlu aku lakukan. Bukan kerane aku suke buat mcm tu, tapi kerane pade fikiran aku, manusia mmg fitrahnye sukekan pada kegembiraan dan kebahagiaan. Ketawa dan gurau mampu memberikan semue itu, sekurang- kurangnya utk seketika. Hanye itu yang ade di mate aku..

Perasaan ini pade aku hanyalah permainan jiwe. Ada perasaan atau tidak sikit pon aku tak rase terjejas. Bagaimana pula dgn kehilangan mereke yang tersayang? Takkan la tak ade rase sedih ke, nak nangis ke? Yang tu..pade aku takde beze dgn situasi lain. Aku tetap akan menangis, tetap akan menarik wajah kesedihan tapi itu di luar je. Di dalamnye kosong. Aku melakukan tangisan dan menunjukkan kesedihan kerane aku rase itu adalah mase yang sesuai utk aku melakukan semue itu. Perasaan yang lahir bukan dari hati, tapi dari fikiran. Di kepale aku akan muncul soalan yang same, yang memerlukan aku menjawab dgn tepat. "Utk situasi begini, aku perlulah....?" A.bersedih, B.bergembira, C. marah, D. bersahaja. Ibarat pakaian harian yang boleh ditukar-tukar, begitulah perasaan aku. Aku boleh memilih utk berperasaan atau tidak. Macamane pon aku tetap tak faham, knp perlu semue ni? Bukankah kematian itu pasti dan kehidupan itu insyaAllah? Walau kite rase sedih atau gembire mcmane pon, itu semue adalah ketentuan yang akan tetap terjadi tak kire bagaimane perasaan kite ketike itu.

Ntah la, inilah yang akan setiase aku fikir kalau aku sendirian. Setiap detik, setiap saat..sampai aku sendiri naik buntu, bingung dan keliru. Dan disebabkan kecelaruan ini, pernah sesekali tu tibe2 aku ketawe, sedih atau marah tanpe punce, tak tahu kenape. Sedangkan sebelum tu aku baik2 je, takde apape masalah..apakah aku ade masalah jiwa? Yang pasti inilah yang akan terjadi bile aku keseorangan tak berteman. Mungkin aku terlalu banyak berfikir...






1162

Saturday, August 15, 2009

Wahai Insan Berjasa

Hadoi, sebenarnye tadi aku ade tulis something utk dipostkan. Tapi lepas 2jam aku mengarang, aku rase tak jadi nak post sbb topik tu mcm terlalu panjang utk diceritekan. Takpe la, aku malas nak padam, aku save as draft je. Mane tau bile2 nanti aku tergerak balik nak sambung. Haa..skrg aku tibe2 terdetik nak citer pasal cikgu2 aku dulu, kini, dan selamanye.

Memule sekali, sempene Hari Guru yang dah berlalu entah bile, aku pon tak pasti, saya ingin mengucapkan Selamat Hari Guru kepade semue insan yang telah banyak berjase dan berkorban mase untuk saye, hanye untuk membentuk saye menjadi seorang insan yang bergune pade diri sendiri, agame, bangse dan negare tercinta huih panjangnyer ayat semput kalau bace sekali napas. Guru pertame aku adalah mak dan ayah aku sendiri. Dari pendidikan tak formal yang mereke ajarkanlah aku kini dapat berjalan, bertutur bahasa melayu, dan beradab walau di mane aku berade.

Mase kecik dulu, mak akulah insan pertama yang memperkenalkan aku dgn huruf A dan huruf alif. Biar pon nampak sedikit, tapi dari pendidikan kecil itulah aku kini mampu mengaji kitab al-Quran dan mengkaji kitab2 Bio dan Falsafah kegemaranku yang sentiasa aku kendong ke mana sahaja itu. Setiap malam, mak akan menghidangkan segelas susu utk aku dan abg2ku masing2. Kate mak susu baik utk kesihatan, nanti xde la jadi tue kerepot tak sedar diri (yg tak sedar diri tu aku tambah sendiri, mak aku tak penah sebut) dan dari situ aku belajar bahawa betape pentingnye penjagaan kesihatan dalam kehidupan seharian. Sebelum tidur pulak, mak akan berade di sisi aku, mengajarku membaca doa tidur dan kalimah syahadah. Aku mmg takut pade gelap, risau kene cekik hantu. Jadi mak kate, kalau tak nak kene cekik, bace doa ni. Dari situ aku belajar betapa pentingnye doa ini dlm membantu kite menentang kejahatan yang tersembunyi semase kite tidur.

Ayah aku pulak, mengajar aku secare tidak langsung ttg nilai2 hidup. Mase aku rendam jam tgn yang baru ayah beli smpai jam tu mati, ayah aku memberikan ku sebuah lempangan sakti. Dari situ aku belajar, betape pentingnye kite"bertanye apapa jike tak faham". Mase ayah aku bawak aku mandi kt sungai, aku menyelam bersame cermin mate. Bile keluar, cermin mateku tiada. Di rumah, aku menerime sebatan hikmat dari ayah aku. Dari situ aku belajar erti berjimat cermat. Mase aku nak UPSR, ayahlah guru BM ku, guru BI ku, guru matematikku, dan guru Sainsku semase di rumah. Pernah sekali aku terlupe berapa hasil darab 9 dengan 4 semase membuat latihan, lantas meletakkan 81 sebagai jawapan. Hasilnye aku diberi pujian berbentuk rotan ajaib oleh ayahku. Dari situ aku belajar bahawa 81 bukanlah jawapan kepada soalan 9 kali 4. Ternyata semua itu tidak lain tidak bukan, hanye untuk kebaikan aku. Kini aku bukan sahaja tahu bahawa 9 x 4 = 36, aku jugak tahu bgaimana hendak menyelesaikan algebra, log, masalah punca kuasa, koordinasi, bulatan dan trigonometri. Terima kasih atas asas yang diberikan.

Itulah perihalnye aku di rumah. Seterusnya aku melangkah ke sekolah rendah. Di sekolah, aku amat menghormati guru2ku. Mereke mengukuhkan lagi asas2 pendidikan yang telah diberikan oleh mak dan ayah kepadaku. Dalam pengajaran mereke, ada masanya aku tertidur. Tapi demi kasih dan amanah yang telah disandarkan ke bahu mereka, sikit pon mereke tak terase oleh tindakan aku. Sebaliknye mereke mengejutkan aku dengan laungan2 keramat yang bisa menggugurkan dedaunan hijau dari pepohon merimbun. Alangkah hebat kasih mereka. Saban hari mereke mengajarku dgn penuh kesabaran. Kenakalan aku sikit pon tak menggoyahkan semangat juang mereke untuk terus mendidik aku. Apabila aku nakal, mereke langsung tidak menghukum sebaliknye mereke memberi aku peluang untuk berdiri di luar kelas bagi menikmati keindahan alam. Alangkah baiknya hati mereka. Semasa belajar, adakalanya aku tak faham, dan ada masanya aku sengaja buat2 tak faham sebab boring belajar. Penerimaan ku terhadap pengajaran mereka kadang2 terpesong, lain yang diajar, lain pulak yang aku buat sampailah terbawak2 mase dalam ujian. Selepas ujian, ramai di antara kawan2ku mendapat bintang, tetapi apabila tiba giliran aku, sebiji bulan penuh diberikan pada ruangan tertentu yang penuh berpangkah. Kata cikgu, bintang dah habis, jadi terpaksa memberi bulan. Alangkah memahami. Terima kasih cikgu, kerana cikgu semua, saya berada di sini. Ya, di rumah ini menanti sebuah keputusan penting, yang juga merupakan salah satu kunci kepada pintu masa hadapan saya.

Diriku ku bawa ke atas sebuah bukit. Di situ aku menghabiskan lima tahun lamanya demi mendapatkan beberapa helai kertas ajaib. Tanpa kertas tersebut, aku tidak akan dpt membuktikan pada dunia bahawa aku telah tamat sekolah dan pernah menduduki peperiksaan SPM. Ajaib bukan, kertas tersebut? Guru2 di sekolah menengah amat baik pada ku. Ada di antara mereka yang mengajar mengenai sebuah sistem dan organ yang cukup misteri di tubuh kita, di mana jika tiada organ misteri ini, tiada sebarang kelahiran akan berlaku. Semasa di kelas ilmu hisab, aku sering tertidur kerana mengantuk. Tapi aku tidak menerima sebarang laungan keramat seperti mane di sekolah rendah, hairan jugak knp. Apakah aku tidak dikasihi guru sekolah menengah sebagai mana aku dikasihi guru sekolah rendah? Aku tidak pasti. Yang pasti, aku hanya dpt melihat guru itu menulis sahaja di buku birunya sambil merenung tajam pada aku. Dan bila tiba hari perjumpaan ibu bapa dan guru, ayah ku seolah2 tahu yg aku tidur di dalam kelas selepas berbual mesra dgn guru itu. Aku keliru, macamana ayah tahu? Adakah ayahku memasang cctv di bawah mejeku? Atau..kuasa sakti? oh tidak mungkin.

Keputusan SPM ku tidaklah sebagus mana. Subjek yg aku ambil termasuklah BM, matematik..dan 8 lagi subjek lain tetapi hanya 10 subjek sahaja yg berjaya aku dapatkan A dari kesemue subjek yang aku ambil. Mungkin usaha ku tidak cukup kuat barangkali. Tuah ayam nampak di kaki ayam, tuah diriku? Aku tak tahu. Yang pasti, keputusan sedemikian cuma melayakkan aku mengikuti foundation course di sebuah U di selangor. Dan jike aku lulus, aku akan menerima tawaran belajar ke luar negara, itulah janji penaja. Tp aku bersyukur, sekurang2nye aku mendapat biasiswa utk meneruskan pelajaran. Dan keistimewaan ini akan aku jadikan sebagai pembakar semangat utk lebih gigih mengejar cita2ku. Aku amat bersyukur.

Di kolej aku, sekali lagi aku perlu berdepan dgn insan2 tabah seperti dahulu. Pengajarku kali ini terdiri daripada mereka yang amat unik, ceria sentiasa, berbudi bahasa, serta murah dgn senyuman. Mereka sama sekali tidak pernah marah jika aku tidak dtg ke kuliah mereka, dan setiap kali aku tidak hadir, aku dapat melihat satu bulatan kecil di sebelah namaku di buku rekod kedatangan. Apakah maksudnya? Aku gagal memberi tafsiran. Tetapi aku yakin bulatan itu dilukis oleh mereka sebagai tanda bahawa mereka mengambil berat pada kami. Aku tidaklah kerap tidak hadir, cuma sekali dua sahaja. Pernah juga aku melihat rakanku keluar masuk bilik ketua program, bila dilihat buku kehadirannya, penuh dgn bulatan comel. Bukankah bulatan itu tanda yang diberikan oleh pensyarah kepada kita kerana sayangnya mereka pada pelajarnya? Tapi kenapa rakan2ku yang menerima bulatan ini, kelihatan sugul dan muram setiap kali keluar dari bilik ketua program? Aku...semakin keliru.

Walaubagaimana pon, aku ingin mengucapkan terima kasih pada mereka yang telah byk mendidik dan mengajarku. Seandainya mampu ku ucapkan terima kasih itu sejuta kali, pasti akan ku lafazkan. Tapi bila aku mengenangkan berapa umurku kelak sebaik sahaja selesai melafazkan terima kasih yang ke-sejuta, entah kenapa tiba2 aku menjadi risau. Oleh itu, aku memutuskan untuk berterima kasih sekali sahaja...

Terima Kasih, Cikgu...





1197

Thursday, August 13, 2009

'T' Untuk Televisyen

Sejak pertengahan tahun 2007, minatku pade rancangan2 tempatan di kace tv kian pudar. Aku tak lagi se-excited dulu dgn drama2 yg bersiaran. Dulu kalau Isnin malam tu, ade citer Gerak Khas. Memang satu famili aku suke tgk AC Mizal ngan Abby tu berlakon. Mase aku darjah 3-4 sitkom senario memang tak pernah mengeringkan gusi aku, terbahak2 jugak le ketawe. Sebelum tu lg ade rancangan2 berkonsepkan kependekaran, dgn pelakon2nye yg bersilat, latar belakang kampung dan sebagainye, sumenye betol2 menyeronokkan. Tapi tu dulu la. Dengan arus pembangunan yg semakin hari semakin deras, idea dan konsep2 sebegitu tak bertempat di hati aku. Aku mule rase boring sejak tamat sekolah dulu. Mule dari saat tu, aku tak pernah lagi rase seronok atau teruje nak lari2 ke depan tv bile suatu2 rancangan bersiaran.

Pernah jugak aku minat balik pade rancangan kt tv tu, slot Samarinda, citer Kaizer yg berlagu temakan Mahakarya Cinta nyanyian Faizal Tahir. Agak follow jugak la, tp tu pon x brape minat sgt. Seingat aku, tu jer la kot. Umah aku takde Astro, yg ade hanyelah RTM Teman Setia Anda, tv3 Inspirasi Hidupku, ntv7 Your Feel Good Chanel dan tv9 Dekat Di hati. Biasenye yg selalu aku on, atau lebih tepat yg 24jam bersiaran kt tv aku tu, tv3 lah. Sebab channel tu je yg paling clear. Walaupon aku x ikut cerite2 die, tp aku xde la bengap sgt kalo ditanye apape. Still lg aku boleh bercerite ttg slot2 yg ditayangkan. Ade samarinda, seram, aksi, akasia, lestary, sinetron, panggung sabtu dan sebagainye.

Kebanyakan dari slot2 ni, slot sinetron la yg plg aku nyampah. Citer2 dari seberang yg langsung tak mempunyai apape msg bagi aku. Kebanyakan wataknye da boleh agak dah yg mane baik, mane jahat. Yang jahat biasenye sgt kaye, dgn raut wajah yg sangat meluat bile dipandang. Yang baik pulak biasenye selalu ditimpe kecelakaan, cantik, innocent dan kadang2 sgt miskin. Jalan citer pulak same je, yang jahat akan sentiase menganiaya yg baik. Mcm2 care die gune nak pedajal org tu, kdg2 care yg sgt tak matang atau kebudak2an turut digunepakai. Contohnye, baling lipas mase org tgh belajar. Lepas tu, dgn tak semene2 lipas tu dtg balik kt dorang dan mereke yg jahat ni pon menjerit jer tanpe sebarang tindakan susulan mcm melarikan diri atau membunuh lipas tu. Tak ke bodoh tu. Biar je lipas tu merayap kt atas badan. Aku rase dorang x normal la, kalo normal, bile kite takut atau geli pade lipas, secare reflexnye kite akan menepis lipas tu sebab terkejut, kan? Tak mcm citer ni. Aku bukan ape, pade mate aku, cerite2 yg dibuat sebenarnye mencerminkan diri sesebuah masyarakat. So, bile aku tgk citer yang memaparkan kebusukan hati, kebodohan masyarakat, kebengapan karekter mcm citer2 ni, aku pon terpikir jugak la, masyarakat kt seberang mcm ni ke?

Slot2 lain pulak tak de apape yg aku suke atau nyampah sebab biase la citer2 tempatan, kan. Kalau tak bertemakan dunia korporat (samarinda), mesti bertemakan kolej (dunia baru) mahupun kehidupan harian (impian illyana). Yang pasti tema utame utk kesemue citer2 ni adalah CINTA. Cinte, cinte, cinte..patut le budak2 skola skrg tak abes2 nak bercinte, khatan pon tak kering, ade hati nak bercinte. Sumenye tak lain tak bukan adalah kerane pengaruh tv. Cinte tu x salah sebenarnye, kalau dunie ni xde cinte takkan ade tempat yg selamat utk didiami. Mane taknye, kalo xde sape2 cintekan negare, mesti la negare ni senang nak dijajah, dikuasai dan dizalimi, right?

Okey3, mesti ade nak protes apape, kan? Yer, betol tu. Bukan sume pasal cinte, ade jugak slot2 yg cube mengetengahkan genre lain mcm seram dan teknologi. Bukan le aku tak suke citer2 seram ni dan dlm mase yg same, nak kate aku gemar pon tak jugak. Tapi agak2 le kalo nak wat cerite. Kesian budak2 tak dpt nak tido mlm. Maklum le, dlm citer tu ade kerande terbang la, pontianak melayang2, toyol berkeliaran dan mcm2 lagi la. Hantu2 berwajah hodoh dan buruk menyerang orang kampung yg balik dari surau, mengejar budak2 balik mengaji dsb. Jadi budak2 yg innocent ni mesti akan percaye adenye mende2 tu, dan akhirnye takut pade bayang2 sendiri. Bile tanye knp xnak gi ngaji, jawabnye "takut, nanti ade pontianak cekik". Hadooi, kite sepatutnye cube melahirkan generasi yg berani, cekal dan tabah menghadapi apa jua situasi, biar cemas mahupun puaka. Tapi ape yg berlaku adalah sebaliknye. Mungkin dgn rancangan2 mcmni generasi baru akan lebih mudah mengalah atau melatah jike ditimpe perkare aneh sebegitu. Mcmane nak pertahankan negare kalau terserempak bayang2 sendiri pon da pengsan.

Rancangan2 aksi pon kdg2 tak relevan. Ade pulak citer ttg remaje bermasalah ditayangkan. Yer, aku paham maksud penerbit. Die nak kasi pengajaran, jgn berlumbe, jgn merempit sebagainye. Tapi bagi aku, care dorang tak betol. Lebih banyak aksi2 lumbe dan rempit tu daripade citer kehidupan watak utame. Dan kebanyakannye dilakukan dgn pro dan penuh bergaye. Motor2 atau kerete yg digunekan plak sume kebykannye yg murah2 dan senang didapati. Kalau mcmni, lebih teruje le remaje2 senteng kt luar tu nak meniru. Woho pedas2...

Mcmane plak dgn slot2 pendek, maknenye yg bukan drama la macam Carekarama dan Panggung Sabtu? Yg ni aku rase neutral je. Kdg2 citer die best, kdg2 bese2 je dan ade kalenye rase mcm nak bakar je tv tu. Bukan salah tv atau salah sape2 sebenarnye, tp ni sume cite rase masing2 kan, mungkin aku tak suke, org lain barangkali suke. Pokok pangkalnye terletak kat diri kite sendiri. Producer tu pon manusie gak, tak mampu nak memuaskan hati semue.

Mesti ade yg bengang dgn citer aku, dan tak kurang jugak yg bersetuju. Ah, aku tak kesah! Macamane pon depa sume tau tak mcmane aku boleh tau sume mende2 ni even aku cakap aku tak suke? Sebabnye, aku tgk jugak sikit2 sebagai tande penghargaan. Sian dorang, penat2 buat citer. Walaupon aku nyampah kdg2, aku tak boikot brgn tempatan tau. Aku tak pernah pulau rancangan2 kt tv tu. Mmg aku akui, idea serte kebolehan producer tempatan tak setanding producer luar mcm producer Heroes, One Litre of Tears mahu pon Winter Sonata. Tp kalo bukan kite yg sokong dorang, sape lg? Kalau rakyat negare ni sendiri xnak appreciate, nak harap rakyat asing appreciate? huh, jauh sekali..

Uisy, panjang le pulak. Sebenarnye yg kat atas ni aku nak jadikan mukadimmah je. Fokus aku sebenarnye pade satu rancangan ni, yg tibe2 je menarik minat aku utk menonton tv. Tp xpela, aku malas nak padam.. nanti2 je la aku citer ttg rancangan yg satu ni. Setiap Jumaat, jam 9 malam. Apakah anda sanggup dikorbankan untuk cinta?





1067

I Love Malaysia!!!

Entry pendek~

Nampak tak banner 'I Love Malaysia' kat tepi tu? Ini bukan promosi cornetto spark atau sparkplug atau yg sama waktu dgnnyer yer. Ini ade lah kempen yg dibuat oleh exabytes network sempene bulan kemerdekaan ini. Alaa, mcm kempen mengibarkan Jalur Gemilang, kempen membace atau kempen makan ayam tu la. Tp kempen ni same sekali tak same dgn kempen pilihan raye, di mane takde sebarang rusuhan antare parti politik dijangkekan tercetus sepanjang kempen ni berlangsung, jadi tak usah risau. Exabytes ni adelah hosting website yg popular kt Malaysia ni. Dorang buat kempen ni sebab dorang bermurah hati nak kasi iPhone 3G kat depa sume. Pemenang dipilih melalui cabutan bertuah, jadi sume ade peluang mng. Kalau sejuta amek bhgn, make tiap2 org memiliki kebarangkalian menang sebanyak 1/1000000. Best, kan? Carenye, just klik pade banner tu, pastu isi form die, pastu check emel korang. Kalo ditanye referrer, letak emel aku, my_villager@yahoo.com (aku sayang kampung aku!!). Tak tau la plak mcm mane dorang nak wat, tp berdasarkan ape yg digembar gemburkan, kalau salah sorang antare kite mng, referernye pon akan menang. Kalau pemenang tu menang sebab anak refer die menang, rasenye bapak refer die x kot, kalo mng gak, maknenye berrantaila kemenangan ni. Kempen2 shell ke, petronas ke yg memerlukan aku isi minyak utk menang tu, besenye aku x kesah. Tp mende ni tetibe meragut perhatian aku lak, sebab da tiap2 hari dok depan laptop ni je.

Marah Itu API


"Kalo korang da pandai sangat, pegi la memekak kt tempat lain!!!"
- Asip Hussin, Kelas 3 Alph..

Mase tu aku di tingkatan 3. Tahun PMR. Dan itu la kali pertame dalam idop aku, aku btol2 bengang. Saat tu baru le aku paham kenape orang marah ni dikatekan macam gunung berapi. Yer, sebelum ni aku just pendam je tp bile sampai threshole valuenye...kaboom. Meletup.. Same macam gunung berapi.

Skola aku dulu, asrama. Full boarding school. Makenye sume student tinggal kt asrama. Dan kehidupan asrama ni same sekali tak same dengan kehidupan luar. Di luar, kalau nak makan..anytime. Kalau nak study..its up to you bile masenye. Tapi di sini, makan, pakai, study..sumenye mempunyai jadual yang fix. Kalau terlepas mase makan malam, meggi le jawapnye. Same jugak mase2 study. Waktu kelas same macam biase, tapi utk study sendri, waktu prep je la yang aku harapkan. Prep merupekan singkatan utk preparation class kalau tak silap aku la. Biasenye sekolah2 asrama mmg ade prep bagi mengelakkan pelajar2 mengisi mase lapang mereke dgn keje sie2. Kalau di skola aku, prep ini ditetapkan waktunye, petang lepas kelas dan malam lepas isyak. Biasenye prep ptg tu mmg burn la. Aku jadikan prep ptg tu mase utk siapkan keje skola. Kalau tak siap, sambung prep malam. Tapi biasenye aku try jugak siapkan ptg tu sebab waktu mlm aku ade agenda lain. Kalau takde keje skolah pulak, tido berjemaah di kelas merupakan aktiviti yang paling popular.

Bile malam pulak, selalunye aku buat latihan dr buku2 yg aku beli kt luar. Kan berlambak buku2 latihan PMR, SPM kt kedai2 buku tu, jadi terase rugi kalau tak beli. Buku yang paling aku suke adelah Koleksi Soalan2 SPM (atau PMR) Sebenar 2002-2005 dan sebagainye. Sebab soalan dlm buku ni senang haha. Tapi takde la aku buat soalan dari buku tu je, ade jugak aku pinjam buku2 dari kawan2 aku. Semakin dekat nak exam sebenar, aku tak lagi sentuh sgt buku2 ni sebab kami sume diberikan berbeban-beban paper utk diselesaikan. Paper negeri kelantan, ganu, pahang, kedah, johor sume ade. Paper SBP, MRSM pon ade jugak. Memang tertekan mase tu agaknye sebab masing2 tak biase dikelilingi kertas menimbun macam tu. Aku pon tak terkecuali..sgt tertekan. Mase tu lah segale-galenye terjadi...

Peristiwe ni tak ramai yang tau, even member yang duduk sekaki berdekatan aku pon, aku tak sure die sedar ke tak. Yang pasti ianya melibatkan aku dan beberape pelajar perempuan yang bermulut kepoh, yang tak reti jage mulut, yang seolah-olah mintak mulutnye dicili-cili. Tau le da pandai, tapi atleast hormat pade mereke yg nakkan ketenangan mcm aku ni. Untuk belajar dalam keadaan tertekan, aku memerlukan suasane yg senyap, bukan le sunyi mcm kubur tu tp kalau nak bercakap pon, agak2 le..pandai2 control volume. Malangnye ape yg terjadi adalah sebaliknye. Dorang ni sume mmg tak pedulikan org2 kt sekitar, antare suare dorang dgn suare pemegang mikrofon, suare dorang lagi kuat rasenye. Even kalau aku berade sebatu pon, still kne tutup telinge agaknye. Macam tulah hiperbolanye analogi aku. Kebanyakan dorang pulak memiliki suare yg halus dan berfrekuensi tinggi. Mase kt kolej aku pon, ade jugak aku jumpe org mcm ni, due orang dan salah sorangnye pernah sekelas dgn aku. Yang sorang ni mase die buat presentation biasenye aku akan byk menghabiskan mase kat luar, bkn sebab aku benci kt die, oh tidak. Tp sebab aku mmg tak tahan dgr suare die, aku sakit kepale. Lagi sorang aku just kenal rapat dgnnye mase aku kat Kem Bina Negare baru2 ni. Same jugak, bile die start present apape, serte merte muke aku merah dan keadaan tu memakse aku utk kuar dari kelas.

Oh, kembali ke skola tadi. Mereke ni selalunye buat port kt belakang kelas, kt situ la dorang mengumpat, kat situ jugaklah dorang membakar hati aku tanpe mereke sedari. Aku pon tak sure ape aku buat lepas tu, yang aku ingat2 lupe adelah aku keluar dari kelas byk kali utk basuh muke sebab aku rase kalo aku tak wat mcm tu confirm melecur muke aku dek kerane panasnye darah yang mendidih. Ade satu ketike tu, pernah jugak aku tenung sorang antare mereke sampai die pulak kuar kelas sebab takut dan tak selese. Bukan aku tenung2 sayang, tidak same sekali. Kalau dalam filem tu, boleh kate tenungan berhantu la kot. Dorang yang kuar kelas ni mcm nampak hantu katenye. Aku just nak bagi amaran je, tapi aku rase aku dah terover la, sian kt die.

Last skali yg aku ingat, aku pernah keluarkan sekeping kertas kosong, tulis le apape yg aku marahkan, selit2 sikit bahase yg agak kasar, dan beberape ancaman2 halus yg tak mampu aku sendiri tafsirkan maknenye. Name2 mereke yang berkenaan ade di mane2 sudut kertas, ditulis dgn ganas sampai terkoyak2 sikit kertas tu semase ianya ditulis. Seyesly, kalo sape2 jumpe kertas tu, mmg takkan sangke tu sume aku yg tulis sebab pade mate dorang aku mungkin seorang yg pendiam dan tak berape nak campur sgt ngan dorang. Tapi tu lah hakikatnye, setenang2 gunung berapi, walau seribu tahun tenang ia tetap gunung berapi. Kertas tu tadi sengaje aku selit kt meje aku, n kalau sape2 lalu confirm akan ternampak punye, aku seolah2 nak suro dorang bace la. Ape yg aku rancang akhirnye menjadi, kertas tu hilang keesokan harinye. Dorang da amek bace le tu. Di tempat yang same, kertas kemarahan tu diganti dengan secebis nota kecil. "Assalamualaikum, Asip. Kalau marah sekali pun, tak payah la ko carut2kan kitorang sume, ko ingat ko sempurne sgt ke!!?"

Kemarahan ni akhirnye menjadi dendam, berpanjangan sampai seminggu lantaran kelemahan aku sendiri dalam mengawal bara tu. Tapi mcmane pon, atlast dorang paham jugak, or maybe buat2 paham kot, yg tu aku tak sure. Dorang tak lagi memekak dlm kelas, or atleast dorang tak berade dlm kelas mase aku ade. Rase bersalah gak, disebabkan aku dorang tak sanggup nak masuk kelas. Tapi nak buat mcmane, kalo korang dok je diam2 tak ganggu emosi aku, xdenye aku nak menyinga.

Anyway, tu sume mase aku form 3, bile naik F4 dan F5, rasenye pemikirn aku da matang sket kot. Kalau tak selese aku cari tempat lain nak blaja. Bukan ape, nak naikkan marah aku sbenanye susah, tapi bile dah marah aku sendri tak leh control, so mencegah tu aku rase lagi baik dari merawat. Tapi sekarang, mungkin tak lagi. Bile aku berdepan lagi dgn situasi mcmtu, aku lebih suke membawe diri secepat mungkin daripade duduk je memendam amarah. Kalau dgn member2 aku skrg, aku rase dorang paham kot macamane...






1057

Tuesday, August 11, 2009

Kalau Boleh Saya Nak Jadi...

Sekitar tahun 1993...
Dari ruang tamu terdengar suare jeritan abang aku, "ko tak nak tengok ke? Da nak setat ni!". "jap le, ngah akai aju ar"..dan sejurus selepas itu berkumandanglah lagu tema rancangan tv kegemaran aku ULTRAMAN. Ape lagi mencecet le aku ke ruang tamu sebab aku suke dgr lagu tu. Mase tu da tak kesah da, dgn baju tak pakai lagi, tuala plak ntah ke mane mase aku lari2 tadi. Mencatuk le aku depan tv tu tak pakai apape haha. Tu mase kecik2 dulu la, sekitar 3, 4 tahun. Mase tu xdenye sape2 nak kesah. Maklum le budak2, comel2 je (comel ke aku? haha). Kalo sekarang buat gitu alamatnye..."ini hospital ke, ade kecemasan..anak saye tu macam..er..xpe la encik datang je dulu" mesti hospital2 sakit jiwe akan mendapat penggilan sebegini dari umah aku.

Yer, dulu aku memang die-hard-fan citer2 otromen ni. Siap apal lagi name famili otromen, yg ni mak die, ni akak die, tu raje otromen. Otromen taro ni adek, yang otromen seven ni pulak abang. Dan...setiap kali tamat rancangan tu, aku akan mengambil sebatang pensel bersame kertas untuk melakarkan karkter kegemaran aku tu hehe. Pastu gi dapo jumpe mak aku "mak, da besa nanti asip nak jadi otromen boleh tak?"

Mase kecik2 dulu aku memang bercite2 besar. Dan semestinye tv itulah yang byk mempengaruhi pemikiran aku. Aku pernah menyuarekan hasrat nak jadi Pawe Renjes pade mak aku. Dalam mase yang lain, pernah jugak bercite2 nak jadi macam Batman, Superman..memiliki gadget2 macam Doraemon. Dia bagai seorang pahlawan, menjadi pembela pada yang tiada upaya, dengan ketangkasan langkah pergerakannya, menewaskan musuh, yang membuat angkara, dialah satria...(lagu tema keluangman). Bile ke kedai2 mainan plak pasti aku akan teruja melihat topeng2 Mask Rider dan Sepaiderman. Kalau tak dapat, bising le kedai tu dgn jerit2 aku jawapnye. Tapi biasenye tak lame, lepas aku nampak renungan berapi dari ayah aku, tangis raung tu sume otomatik ilang. Seronoknye mase kecik2 dulu haha

Hari berganti hari, bulan datang bulan pergi. Demi tahun2 yang berlalu aku merenung kembali diri ini. Aku kini da masuk 20 tahun. Cite2 nak jadi otromen, pawe renjes sume dah terkubur selepas aku mampu membezekan antara realiti dan fantasi. Telah byk yang aku lalui dari usie kanak2 ku sampai le sekrang. Mase aku darjah enam aku sikit sebanyak da boleh berpikir akan ape yg aku nak jadi bile besar nanti. Mase tu yang berlegar2 kat kepale adelah DOKTOR. Sebab mase aku darjah lime dulu aku pernah kepatahan tangan lepas tercampak dari atas beskal.

Imbas kembali...
"Sip, ko da siap blom lukisan yg Cikgu Jasmi suro wat tu?" Aku sedikit terkejut mendengar name cikgu garang tu. Lukisan tu da siap da, tapi...ALAMAK, aku lupe nak bawak!!! Di luar kelas...aku tak dapat melihat tande2 hujan akan berhenti. Walaupon tak selebat suboh tadi tapi gerimis2 masih lagi bercurahan. "Padil, pinjam beskal ko jap, aku nak balik amek lukesan" sambil melihat jam di dinding. 7.25 pagi. Sempat lagi nak amek ni, kelas setat kol 7.45. "tapi beskal aku tu taya die da xde bunge" peringatan yang cube diberi langsung aku tak peduli, yang terbayang di fikiran adelah hukuman yang bakal diterime andai lukisan tu tidak berade di tangan Cikgu Jasmi bile dimintak kelak. Huih, takutnye aku. Sekolah aku ni sebenarnye atas bukit, jadi paham2 je la. Beskal tu aku cube imbangi sestabil yang boleh, maklum le tgh turun bukit, jalan pulak licin. Namun ape yang terjadi adalah di luar dugaan aku. Dari bawah bukit kelihatan sebuah bas sedang mendaki. "takpe, aku boleh selit kt tepi". Jalan ni kecik je, muat2 le untuk satu bas dan satu basikal. Tapi nasib ternyate tak menyebelahi aku, bile aku melihat je ke arah ruang yg aku targetkan tu, ruang tu telah pon berpunye. Ade makhluk lain tgh gune pakai, tgh bersusah payah mengayuh beskal menaiki bukit.

"hahaha, brek tak boleh pakai" sebenarnye aku tgh cuak gile sebab bile aku tekan brek, brek berfungsi tp tayar die takde bunge, jadi beskal tu still menggelongsor dgn laju walau pon tayar tak berpusing langsung. Kecuakan yang melampau menyebabkan aku ketawe. Aku pernah dgr, kalo emosi seseorang tu dalam keadaan yg maksima, maksudnye, terlalu marah, terlalu takut, atau terlalu sedih..make anggote badannye akan bertindak menentang emosi tanpe die sedar. Dalam kes aku ni, aku ketawe bile da terlalu takut. Tibe2 aku ternampak satu ruang kosong di sebelah kiri bas, kawasan tak bertar. Memang bahaye kalo aku gune ruang tu sebab byk batu, tp aku xde pilihan terpakse jugak amek risiko. Dan...segalenye berlaku dengan pantas sekali. Seketul batu besar merintang, basikal yang ditunggang kini di udara membawa aku tinggi ke angkasa. Untuk 2 saat, aku seolah2 terbang di awangan. Sempat jugaklah aku senyum kejap sebab bagi aku itu satu pengalaman baru yang mengasyikkan. Terase nyaman bile badanku dibuai2 angin sedemikan rupe.

Okeh, back to reality! Badanku melayang dan terhempas ke tanah tapi tak pulak aku perasan, part mane yg jatuh dulu. Tak sampai seminit, kawasan kejadian telah sesak, diriku menjadi tumpuan. Seorang makcik yang perihatin memeriksa keadaan ku dan memujuk "oh, ni takde apape ni, bengkak sikit je kt tangan" aku menarik nafas lega dan memegang tangan kananku itu dgn kanan kiri. Tapi dengan tak semena-mena tgn kanan tu tibe2 jadi bengkok, tak lagi lurus. PATAH! Rupe-rupenye tangan itulah yg menjadi mangsa, mengorbankan diri bagi menyelamatkan anggota badan lain. Aku...sungguh terharu. Terime kasih wahai tangan kananku. Aku dibawa pulang oleh seorang pakcik yang baik hati. Pakcik Yusof namenye, anaknye Adila, sebaye dgn aku. Dulu montel si Dilla ni, skrg tak tau le mcmane. Sampai di rumah, aku tipon mak aku yang baru je nak parking kete kt sekolah die. Demi kasih pade anaknye, bergegaslah mak aku pulang.

Aku dibawak ke Hospital Melake. Lepas aku tgk mcmane dorang uruskan tgn aku tu, datang le ilham nak jadi doktor. "oh, mcmni rupenye keje doktor. Senang je, simen2 tgn org xde la susah pon" itulah fikiran seorang pelajar tahun lima. Dan, here I am. Cite2 tu masih lg terpahat sampai sekarang walaupon kini aku sedar yg kerje doktor ni sgt susah dan payah, tp aku tetap nak jadi gak. Bukan sebab faktor kewangan mahupon populariti, tp sebab aku rase...kesian.

Agaknye ape jadi kt aku kalo tgn aku tu x dirawat, kan? Mesti bengkok sampai sekarang..






1025

Monday, August 10, 2009

Bila Tulisan Bersuara

Haa..da byk kali aku try, akhirnye dapat jugak aku peluang nak citer pasal novel ni. Kalau la korang dgr je word novel ni, especially sape2 yg ade buah halkum tu, mesti korang terpikir "ape kes bace novel, tak layan la jiwang2 ni". Dan jika anda ditakdirkan lahir sebagai insan yang lemah lembut, berkeupayaan menjadi kakak atau ibu, mesti anda akan terfikir, "erm, dah berpuluh novel aku bace, malas la nak bace entry ni" seperti biase, aku langsung tak kesah. Itu sume korang punye pasal, aku tak kuase nak layan haha.

Minat ni bermule mase sekolah menengah lagi. Kalau tak silap tingkatan 3 rasenyer. Senior aku ni, boleh kate jambu gak la, tp bukan lembu yer (sengaje aku tinggalkan T tu). Die ni ade byk gile koleksi buku2 novel dari pelbagai penulis. Kebanyakannye jiwang ler. Dah tiap2 hari aku dok tgk die bace, satu hari aku pon memberanikan diri utk mencoba. Maklum le jiwe remaje, sentiase bergolak untuk mencoba mende2 baru. Sebenarnye aku bersyukur, walaupon aku remaje normal yg bersikap ingin tahu mcm remaje lain, aku tak pernah terdetik nak mencoba rokok dan apape yg berkaitan dgnnye. Ternyate akalku masih waras, terime kasih Malaysia!

Balik ke topik. Bile aku mintak pinjam, die syorkan satu buku ni. Setulus Janji oleh Aina Emir. Bile bace sipnosis, "cis cerite jiwang rupenye" desis kecil hatiku. Dengan berat hati, aku pon membelek la muka pertama, kedua ... dan tanpa ku sedari aku telah pon terjebak! Kini aku di muka 87. Nak tak nak, aku terpakse meneruskan bacaan, sebab dah tersangkut. Seminggu jugak le aku bace. Pastu aku pulangkan balik, n mintak buku lain. Die kasi buku ni plak, Manisnya Cinta oleh Anis Ayuni. Pengalaman lalu ternyate tak mampu menyelamatkan aku. Sekali lagi aku terjerat bile selakan demi selakan aku lakukan. Memang aku akui, ceritenye sarat dengan kisah2 cinte. Tapi apakan daya aku hanyelah manusie biase hehe.

Lepas tu ade sebuah lagi aku pinjam bace, Gerimis Di Hati oleh Sharifah Abu Salem, jugak cerite jiwang yang diselitkan unsur-unsur kekeluargaan. Mase ni aku da tak kesah da, aku nak bace jugak. Tu la sape suroh gatal2 try, kan da kene. Seterusnye antare ingat atau tak, rasenye aku pernah jugak bace Yang Terindah tulisan Anis Ayuni. Ah, memang sume jiwang la. Pendek kate ape yang menjadi igauan kini telah menjadi kenyataan. Tidak, aku telah terperangkap! Aku telah menjadi mangse keadaan. Hadooi. Kat mulut kate tak suke novel jiwang tapi hakikatnye jauh tersimpang. Namun aku tetap meneruskan bacaan seolah-olah tiada apa berlaku.

Mangse selepas itu adalah tulisan Aisya Sofea, novel berjudul Adam & Hawa. Dan yg terakhir sekali aku pinjam dari die adalah, Hatiku Di Harajuku oleh Ramlee Awang Mursyid. Kali ni aku betol2 terkesima dan terpana. Gaya penulisannya sama sekali berbeze dgn novel2 yang aku bace sebelum ni. Memang dahsyat idea die, sesuai dgn gelaran yang diberi 'novelis thriller no.1 Malaysia'. Satu demi satu chapter aku bace tapi tak sampai suku buku, sempai tu mintak balik pulak, katenye nak hantar sume balik umah. Make berdukalah aku. Minatku pade novel semakin hari semakin pudar. Aku meneruskan kehidupan seperti lazimnya. Sehinggalah tiba hari itu...

5 tahun kemudian...
Kini usiaku menjangkau 20. Aku bukan lagi murid sekolah. Alam persekolahan telah lame ku tinggalkan selepas pengetua sekolah tidak lagi mengiktiraf aku sebagai pelajarnye. Katenye dahulu, aku tidak layak lagi bersekolah bkn sahaja di situ, malah di mana2 sekolah jugak. Lalu aku membawa diri ke Institusi Pengajian Tinggi hehe. Satu hari semase aku melawat kedai kegemaranku, yakni kedai buku (ecece, tp ni btol, tak tipu) aku terserempak dengan kenangan lama..ya, sejarah berulang kembali. Aku dipertemukan semula dengan novel yang tidak sempat ku habiskan. Tiada kata dua, tiada fikir semula, aku terus membelinye. (hadoi, apsal aku tulis mcm ni?)

Lepas abes novel tu, byk lagi la yang menyusul dan semuenye adalah tulisan Ramlee Awang Mursyid. Karya novelis lain langsung aku tak sentuh. Dalam novel2 die ni, yg paling aku kagum adelah care die bermain-main dgn unsur ruang dan mase. Sekejap mase lampau, lepas tu mase depan, kejab kat sini, tibe2 kat situ dan akhirnya semua berkumpul pade titik yang satu, membentuk satu cerite yg hebat. Seyesly, mcm tgk filem. Aku pon kumpul le novel bro ni, antare yang dah ade kt almari tu, Hatiku Di Harajuku, Bagaikan Puteri, Cinta Sang Ratu, Hijab Sang Pencinta, Mikhail dan Ungu Karmila. Pade aku semuenye menarik. Takpe le, aku lagi suke beli dari pinjam sebab buku2 ni ade nilai2 estetikanye yang tersendiri haha. Ntah la, mungkin aku akan terus membeli dan membace selagi idea die tak kekeringan. Bukan nak pengaruh korang sume la, tp aku rase tak rugi bace. Mungkin ade yang nak perlekehkan hobi aku dgn berkate "bace buku2 agame lagi byk manfaatnye" atau pon "its just a story, khayalan mereke yang suke berfantasi" yg tu masing2 punye pandangan. Ikut suke hang la. Yang penting aku suke, kalau orang lain tak suke, aku sikit pon tak terase.

Anyway, just try le bace, tak nak bace yang aku syorkan pon takpe, boleh bace mende lain. Dari kite asek main game, sie2kan mase dgn mende tak berfaedah, kan lagi elok kite memantapkan diri dan pemikiran kite. Kite adalah aset negare. Kalau berkualiti asetnye, dihormatilah pemiliknye, kan? Andai kita lalai serta lah lupa, masa akan lari sia-sia, jiwa kosong tak berharga, dunia bukan syurga wohoo! Lagu ape yer? Ingat tak? hehe~

Kesimpulannye, belilah barangan buatan Malaysia...



















885

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...