Sunday, August 16, 2009

Kekeliruan


Topik ni agak berat bagi aku, ia berkaitan dgn psikologi aku...

Takde sape tahu yang bile aku buat sesuatu, sebenarnye aku tak tahu ape yang aku sedang rasekan ketike itu. Tiada marah, tiada suka, tiada sedih, tiade apape rase. Segalanya aku rase mcm kosong je, plain..takde warne2 kehidupan. Bukanlah aku nak kate aku ni mcm robot, takde perasaan, tp tu la hakikatnye. Aku rase seolah2 perasaan tu mcm takde apape effect kat diri aku. Yer, mungkin ade org pernah nampak aku ketawe, marah2, sedih2..tapi itu just ape yg org nampak di luar. Di dalamnye macamane? Betul ke aku benar2 gembire, sakit hati, sedih?

Saban hari, setiap aktiviti yang aku lakukan, aku rase bukan kerane aku yang nak buat mende tu. Contohnye, makan. Sejujurnye, aku tak kesah kalo tak makan apape pon, tapi kenape aku makan jugak? Sebab aku rase aku perlu makan, ade rase tanggungjawab kpd perut, kepade tubuh badan aku. Kalau aku tak makan aku tak rase apape, tapi mcmane dgn persekitaran aku, perjalanan hidup aku? Mungkin aku akan jatuh sakit, lepas tu orang sekeliling akan susah hati, kerje2 aku yang lain terbengkalai dan tanggungjawab aku pade masyarakat dan negare terabai. Jadi ape sebenarnye kesan tak makan tu pade diri aku, jiwe aku? Aku tak nampak. Cume yg aku dpt lihat, kalo aku tak lakukannye, akan ade effect kt dunie sekitar aku. Di mata aku, setiap ape yang aku lakukan, adalah kerana orang lain atau kerana sesuatu, bkn kerana diri aku.

Bile aku marah pulak, misalnye..sebab ade org buli aku ke, nak pukul aku ke, sebenarnye, knp aku marah? Aku tak rase kemarahan tu dtg sebab aku diperlakukan sedemikin rupe. Tapi aku marah sebab aku rase itu adalah perkare yang perlu dilakukan, mase yang wajar utk marah. Jadi aku memilih utk marah. Pelik, kan? Seolah2 aku ni mampu memilih perasaan sendiri. Utk setiap situasi yang aku alami, di kepale aku seolah2 akan muncul satu soalan. "Ape perasaan yang mahu dizahirkan kali ini?" A:marah, B:sedih, C:gembira, D:tenang. Dan kemudian aku rasekan aku perlu memberi jawapan yang tepat kepade soalan ni. Maklum la, apebile setiap manusia berhadapan dgn satu persoalan, secara fitrahnya manusia akan memilih jawapan yang mereke rasekan paling tepat. Itulah yang aku rasakan, bile berdepan dgn situasi t'tekan macam tu, aku memilih jawapan...marah.

Pernah sekali seorang temanku yang sudi melayan kekeliruan aku ni bertanye pade aku, "takkan takde rase apape? misalnye, sapu sampah, ape yg ko rase? kalo aku, bile aku sapu sampah tu aku rase seronok sebab rumah akan bersih, nanti kalau org dtg, org pon akan rase seronok sebab bersih" lebih kurang mcmtu la ayat die. Kemudian aku pon terfikir, ape pulak yg aku rase? Pada aku, aku sapu sampah tu sebab aku rase sampah tu tak sepatutnye berade dalam rumah. Jadi aku sapu sebab nak meletakkan sampah tu pade tampat yang betul iaitu di luar rumah atau di dalam tong sampah. Noktah. Itu je yg aku rase. Same jugak mase di sekolah dulu, tiap2 hari aku sapu kelas sampai la kawan2 aku sendiri naik pelik. Pade mereke mungkin aku seorang yang cintakan kebersihan. Tapi itu di mate mereke. Di mate aku, aku buat semue tu sebab aku rase aturan kelas macam tak betul. Sebuah kelas sepatutnye perlu berada dalam keadaan kemas dan bersih, bagi memudahkan proses pembelajaran. Itu yang aku rase, dan aku sikit pon takde perasaan seronok bile kelas tu bersih. Yang ade di kepale aku, "aku mahukan sesuatu itu kene pade tempatnye"

Abes macamane dgn impian aku, harapan serta cita2 aku? Aku takde jawapan. Segalenye aku just terime je. Dari dulu lagi aku tak pernah nak pertikaikan ketentuan alam, macamane yang ditentukan aku just ikut tak membantah. Pernah ade org tanye, "ko ni btol ke nak jadi doktor? btol2 minat ke? kalau tak minat, ko belajar selame ni mcmane?". Aku tak pernah amek kesah sume tu. Aku tak tahu ape yang aku sendiri mahukan. Cumenye, aku akan buat perkare yang sepatutnye, bersungguh2 sepanjang mase. Misal kate, ketike aku di kelas. Aku akan belajar btol2, sebab aku rasekan itu adalah perkara yang patut dilakukan. Kalau satu hari aku jadi pendidik, dihantar ke sekolah utk mengajar, maka aku akan mengajar kerana itu adalah tanggungjawab aku...bukan kerana aku rase nak mengajar sebab minat. Hantarlah aku ke mane sahaja, aku tak penah nak kesah apape. Even kalau satu hari nanti aku ditangkap kerana kesalahan yg bukan aku lakukan, lantas dimasukkan ke penjare..pon aku macam takde rase apape. Kalau orang lain mesti la dah jerit2 nak kate dirinye tak bersalah ape sume, tapi aku? Bagi aku, tak perlu la nak berperasaan apape, cukup sekadar memasang lawyer, menyediekan bukti..then berserah. Kalau kite marah sekalipon, ape yang kite dpt. Yang benar tetap benar dan selamenye benar, kan?

Jadi, untuk ape sebenarnye perasaan tu diberikan kepade aku? Tak, bukanlah maksud aku, aku tak bersyukur dgn perasaan yang dikurniekan. Bersyukur sgt2, cume aku tak nampak lagi hikmah pemberian sebuah perasaan seperti marah, sedeh dsb. Yang aku nampak, hanyelah tanggungjawab. Dalam sebuah perhubungan, aku tak faham ape fungsi kasih sayang dan perasaan suke di antara satu sama lain. Aku hanye dapat melihat, apabila seseorang itu bersahabat dgn org lain, die bertanggungjawab menjage insan itu dari segi emosi dan fizikal. Itu la ape yang aku buat pade org ramai selame ni. Kate mereke, aku suke bergurau dan membuat mereke ketawe. Tapi, pade aku itu sume adalah sesuatu yang perlu aku lakukan. Bukan kerane aku suke buat mcm tu, tapi kerane pade fikiran aku, manusia mmg fitrahnye sukekan pada kegembiraan dan kebahagiaan. Ketawa dan gurau mampu memberikan semue itu, sekurang- kurangnya utk seketika. Hanye itu yang ade di mate aku..

Perasaan ini pade aku hanyalah permainan jiwe. Ada perasaan atau tidak sikit pon aku tak rase terjejas. Bagaimana pula dgn kehilangan mereke yang tersayang? Takkan la tak ade rase sedih ke, nak nangis ke? Yang tu..pade aku takde beze dgn situasi lain. Aku tetap akan menangis, tetap akan menarik wajah kesedihan tapi itu di luar je. Di dalamnye kosong. Aku melakukan tangisan dan menunjukkan kesedihan kerane aku rase itu adalah mase yang sesuai utk aku melakukan semue itu. Perasaan yang lahir bukan dari hati, tapi dari fikiran. Di kepale aku akan muncul soalan yang same, yang memerlukan aku menjawab dgn tepat. "Utk situasi begini, aku perlulah....?" A.bersedih, B.bergembira, C. marah, D. bersahaja. Ibarat pakaian harian yang boleh ditukar-tukar, begitulah perasaan aku. Aku boleh memilih utk berperasaan atau tidak. Macamane pon aku tetap tak faham, knp perlu semue ni? Bukankah kematian itu pasti dan kehidupan itu insyaAllah? Walau kite rase sedih atau gembire mcmane pon, itu semue adalah ketentuan yang akan tetap terjadi tak kire bagaimane perasaan kite ketike itu.

Ntah la, inilah yang akan setiase aku fikir kalau aku sendirian. Setiap detik, setiap saat..sampai aku sendiri naik buntu, bingung dan keliru. Dan disebabkan kecelaruan ini, pernah sesekali tu tibe2 aku ketawe, sedih atau marah tanpe punce, tak tahu kenape. Sedangkan sebelum tu aku baik2 je, takde apape masalah..apakah aku ade masalah jiwa? Yang pasti inilah yang akan terjadi bile aku keseorangan tak berteman. Mungkin aku terlalu banyak berfikir...






1162

4 comments:

orkeD said...

takowtnye.ko sehat ke x ni asip?haha.dasat sgt cre ko pkir..hehe..aku pn mcm dh terkeliru sikit.=S

AkMaR said...

Salam.
Aku mengagumi ketiada-perasaan-an kau...
Tp malangnya, aku plk keterbalikan drpd kau...
Aku buat segala2nya mcm penuh perasaan je.
Kdg2 terlebih perasaan pun ade gk.
Hahaha...

~ n.u.u.r ~ said...

saalm wbt,

mungkin perlu berlatih utk amalkan istikharah?

http://bbglal.blogspot.com/2009_05_24_archive.html

wallahu'alam

Asip Hussin said...

siapakah orked? itu tak penting. anyway, mcmnila care aku berfikir, keliru ke?

akmar, semue org buat sesuatu dgn penuh perasaan. dlm kes aku ni, berbeze..

~n.u.u.r~
istikharah? yer, nanti saye buat. cumenye, skrg sy tak rase apape dgn care saye yg skrg ni..rase senang tidak, rase susah pon tidak

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...